Простить другу что то он наврал. Инструкция умной девушки по решению проблемы обмана со стороны парня. Взрослый врун: ситуация проявления

Возраст ребёнка: 14 лет

Что делать, если соврал родителям?

Здравствуйте, меня зовут Данил, мне 14 лет. Недавно я проболел почти неделю из-за того, что у меня болел живот. Сегодня я уже второй день пришёл в школу, но что-то меня колыхнуло, и я решил сказать, что у меня болит живот. Сначала школьный врачи родители отпустили меня, но потом мама узнала, что я прогулял, а не действительно заболел. Она сказала, что вечером будет серьёзный разговор. Я очень боюсь! А ещё, папа сказал, что я ложусь завтра в больницу, чтобы меня там всего пролечили, но на самом деле я не болею. Подскажите пожалуйста, что делать?

Даниил Герасимов

Здравствуй, Данил.

Наверняка ты знаешь, что каждое твое действие имеет определенные последствия. Но иногда эти последствия наступают не сразу, а через какое-то время. Например, у тебя получилось прогулять школу, потому что ты солгал родителям о болезни. С одной стороны, это было приятно – пропустить уроки и отдыхать, возможно, заниматься чем-то интересным. Это было для тебя хорошим последствием, но оно длилось всего несколько часов (а может, и меньше). А вечером тебя ожидал неприятный разговор с родителями, их неодобрение, может быть, наказание, весь оставшийся день до этого тебя мучили чувства вины, стыда и страха того, что сделают родители. Скорее всего, негативные последствия твоего поступка распространяются и дальше, так как доверие родителей подорвано, и в будущем они начнут больше контролировать тебя. Чего в результате этого поступка для тебя было больше – положительного или отрицательного?

Если бы ты повел себя по-другому, то есть не соврал и пошел бы на уроки, тебя бы ждал обычный день, возможно, не очень увлекательный. Но после уроков у тебя также было бы свободное время, которое ты можешь потратить на что-то интересное, и при этом никаких наказаний, серьезных разговоров и отрицательных эмоций впоследствии. И доверие родителей останется на том же уровне.

Таким образом, получается, что результат, который ты получаешь сразу после совершенного действия не всегда истинный. А истинный, настоящий результат мы видим только со временем. Поэтому, прежде чем принять какое-то решение, мы пытаемся предугадать его последствия в будущем. Это важно для нашей собственной успешности.

Но каждый человек может совершать ошибки в течение своей жизни. Порой возникает желание сделать что-либо, и ты не можешь предугадать последствий этого действия. Или они кажутся тебе незначительными, а на практике оказываются очень неприятными. И это нормально, так мы учимся. Однако важно извлекать полезные для себя уроки из этих ошибок, чтобы исправлять их и не повторять в будущем. Думаю, обманув однажды, ты почувствовал на себе эффект этого обмана. И теперь тебе решать, повторять эту ошибку или исправить ее, понести справедливое наказание и извиниться, восстановив доверие родителей.

Если в какой-то момент ты почувствуешь, что сомневаешься в своем выборе, и тебе понадобится помощь психолога, ты в любое время можешь позвонить по 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

я завралась, и при чем очень серьезно...не знаю теперь как вернуть все на свои места...но знаю точно теперь правде не поверят, а врать дальше чревато тем что мне придется жить не своей жизнью, наверно единственный выход сбежать...может кто был в такой ситуации...

нет.. так жить нельзя..)) все врут,- не все признаются,- удиви, скажи всю правду, пусть проклинают,.. зато уйдешь в небытие с гордо поднятым носом..

прошлое не вернуть. а вот отношение к прошлому -да. прежде всего ты это ты. и первый шаг сделан. второе - не стоит смотреть на мнение окружающих..т е зависеть от него. а вот формировать его можно. Уважением к себе и к своим поступкам. и Делами только делами и временем..

Сказать правду.. это может быть сложно... но важно, и нужно.. Потому что, чтобы получить прощение, его нужно попросить.... А сбежать... сбежать - не получиться... от себя не убежишь... Увы...

когда на весах правда или жить не своей жизнью. Выбирайте первое.
Много фильмов снято, правда всё равно рано или поздно вскроется. Так лучше рано, пока всё не обросло ещё большей ложью.
Просто подумайте как это более безболезненно преподнести.Возможно всё будет принято более спокойно, чем вы себе это представляете.
Сбежать??? от ситуации вы может и сбежите, а от себя нет. Ложь будет всегда преследовать вас, пока не научитесь говорить правду.
Будьте честной перед собой и другими, и возможно вы обретёте доверие.

теперь только доказывать правду, если будут сомневаться, запасетесь терпением..Вы сами уже поняли, что ложь дает зерно серьезным проблемам. Лучше порой немного по смущаться, чем врать, чтобы казаться другой, лучше....Если Вам необходимо сбежать - сбегите, начните сначала...но это в крайнем случае, если есть возможность остаться, то цепляйтесь всем чем можете за эту возможность

"Сбежать" - это нерациональное решение проблемы... Скажем так, это уход от ситуации, но не её разрешение, при таком положении дел ситуация безусловно повторится или будет "преследовать" вас... Научитесь решать проблемы рационально, тем более правде в глаза вы уже научились смотреть, вы же признали свою неправоту перед собой, вот и признайте её перед другими... Это трудно, будет стыдно, но это полезный опыт и безусловно толчок к росту... Тем более, что ваша ложь всё равно "всплывёт", так сохраните чувство собственного достоинства... Ошибаются все, но главное осознать и сделать выводы не будущее...

Люди, которые врут - "себе на уме", и рано или поздно это раскрывается и порядочные люди рвут с ними отношения, как с изгоями общества. Не врать - это лучший способ стать своим среди людей, вписаться в их круг. Если вы врете, никто вас всерьез не воспримет и в душу не пустит.

Расскажите всем правду, извинитесь, и продолжайте жить своей жизнью, а верить вам или нет - дело каждого. Главное что вы будете честны сами перед собой. Все делают ошибки, ошибки - это не признак слабости, сильные люди отличаются от слабых тем, что умеют их признавать, брать ответственность за них, и жить дальше.

Не была

Из твоего текста, увы, не понятно как тебе помочь. Ты не описываешь ситуацию как есть, а лишь свои оценки и домыслы. Есть только одна ложь - ложь себе. Когда её нет ты редко врешь людям, а если и приходится, то не комплексуешь.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Большинству людей приходилось говорить неправду в тот или иной момент своей жизни. В основном, эта ложь мала и незначительна, но порой она бывает и крупной, что влечет за собой серьезные последствия. Выпутаться из такой ситуации может быть непросто, и неважно, была ли это маленькая ложь, которая вышла из-под контроля, или наглая ложь, которая просто не сошла вам с рук. Признаться и постараться стать честнее - это похвальный импульс, однако будьте готовы к тому, что путь к самосовершенствованию может оказаться нелегким.

Шаги

Разберитесь с проблемой

Подумайте, почему вы соврали. Выделите немного времени, чтобы обдумать свои действия и выявить скрытые мотивы. Это не значит, что нужно пытаться найти оправдание своему поведению, - скорее, вам нужно постараться более полно осознать, что произошло и почему. Такой самоанализ поможет вам избежать подобного поведения в будущем, а человеку, которому вы признаетесь, будет проще вас понять.

• Если вы регулярно ходите на прием к психологу, попросите его помочь вам проникнуть вглубь проблемы. Если же вы не работаете с психологом, попробуйте написать о своей лжи в дневнике или сделайте упражнения на самоанализ, а потом проверьте, приведет ли вас это к какому-либо прозрению.

1. Определите, кто должен выслушать ваше признание. Вам следует рассказать правду всем, кого вы, возможно, задели в ходе своей лжи, а также всем, кому вы соврали.

   • В некоторых случаях все четко и ясно. Например, если вы соврали при приеме на работу, сообщите об этом сотруднику отдела кадров, который проводил собеседование. Однако порой проблема не так уж проста: возможно, здесь замешаны люди, которым вы не врали напрямую, но которых при этом затронули своим обманом или впутали в него. Например, если вы сжульничали на экзамене, вам стоит рассказать об этом не только своему учителю, но и родителям, которым следует знать о вашем поведении.
   • Если вы должны раскрыть ложь нескольким сторонам, признавайтесь каждому по отдельности, вместо того чтобы собирать всех вместе. Так вам будет проще вести себя прямо и открыто. Кроме того, это покажет людям, которым вы признаетесь, что вы уважаете их и цените достаточно, чтобы лично поговорить с ними.

2. Назначьте время и дату своего разговора. Несмотря на то что импровизированная беседа может быть продуктивной, как правило, лучше отводить специальное время для разговора. Благодаря этому вы сможете заранее собраться мыслями и избежать отвлекающих факторов, таких как разговоры других людей или рабочие обязательства.

   Выберите нейтральную территорию. Если вы будете сидеть у одного из вас в гостиной, может возникнуть ощущение, что у хозяина есть преимущество перед собеседником, поэтому тщательно продумайте место, прежде чем назначать встречу.

   • Неплохим вариантом могут быть общественные места, например, кофейня или лавочка в парке. Однако убедитесь, что там не слишком многолюдно, иначе вы будете отвлекаться или вам будет неудобно обсуждать личные дела в присутствии незнакомцев.

3. Поддерживайте зрительный контакт. Взгляд в глаза означает искренность, и он может сыграть большую роль в том, как человек воспримет ваши извинения.

   • Помните: несмотря на то что вы были неправы, сказав ложь, все же осознать и признать свой поступок - это благородное дело. Позвольте себе гордиться своим решением и признать, что оно требует смелости.

4. Констатируйте свою ложь. Как можно более коротко и ясно обозначьте, в чем вы соврали. Если собеседник готов слушать, объясните причину или сопутствующие факторы обмана, однако следите за тем, чтобы это не звучало так, будто вы пытаетесь найти оправдание своему поступку.

   • Используйте «Я»-высказывания, когда говорите о своей лжи. Благодаря этому вы не перейдете на обвинения и не начнете сваливать вину на других.

5. Скажите всю правду. Исследования показали, что частичное признание обмана или другого проступка значительно снижает положительный эффект от этого признания (как для того, кто кается, так и для того, перед кем каются). Поэтому, даже если первое время разговор будет проходить неловко, постарайтесь ничего не упускать или не смягчать последствия своего признания другими способами.

   Извинитесь. Как только вы объясните свой проступок, завершите признание искренним выражением сожаления. Покажите, что вы понимаете, насколько болезненной и серьезной была ошибка, и что вы подумали о том, как она повлияла на окружающих вас людей. Хоть вы и не можете быть уверены в том, что вас простят, все равно важно показать свое раскаяние.

   Сохраняйте спокойствие. Несмотря на то что тема может оказаться больной для вас обоих, постарайтесь поддерживать тон разговора ровным и сдержанным. Переход на эмоции может подорвать вашу способность объясняться, поэтому, во имя своего посыла, старайтесь держать себя в руках и спокойно продолжать беседу.

   • Если вы переживаете, что перейдете на эмоции или возбудитесь, и, как следствие, собьетесь с мысли, возьмите с собой «шпаргалку». Это может быть карточка для записей или листок бумаги, где будут кратко изложены пункты, которые вы хотите затронуть.
   • Не употребляйте алкоголь или кофе до или во время признания, так как это может добавить эмоций или напряжения. Лучше выпейте зеленый или ромашковый чай, обладающий природными успокоительными свойствами.

6. Слушайте. Позвольте собеседнику рассказать, какие чувства у него вызвало ваше признание и как он хочет продолжить ваши отношения. Вы сказали свое слово, и теперь у него есть право дать ответ (краткий или развернутый).

   Будьте честны в будущем. После обмана загладьте свою вину и ведите себя честно, чтобы показать, что вы можете быть надежным и заслуживающим доверия человеком. Обманутая сторона не обязана прощать вас или забывать об этом, но вы все равно можете улучшить свои морально-нравственные качества и привычки.

   Сделайте перерыв. Мы все импульсивно отправляли электронные письма или СМС в порыве эмоций, и в большинстве случаев это не заканчивалось ничем хорошим. Чаще всего мы сожалеем о поспешном послании. Даже если намерения остаются теми же, в конечном итоге, время или использованный язык кажутся нам менее уместными. Таким образом, извлеките урок из своего прошлого и отложите письмо в сторону на ночь.

   • Если вы пишете электронное письмо, сохраните его как черновик, но пока не вводите имя адресата. Это гарантирует, что вы не отправите электронное письмо по ошибке, прежде чем оно будет готово.
   • Если вы отправляете обычное письмо, не спешите покупать конверт и сделайте это на следующий день. Так, даже если у вас будет желание сразу отправить письмо, вы не сможете этого сделать без необходимых почтовых расходов.

7. Перечитайте и отредактируйте письмо. Найдите время на следующее утро или во второй половине дня, чтобы перечитать свое письмо. Так вы сможете исправить любые незамеченные опечатки или неловкие фразы. И, что более важно, свежий взгляд позволит вам внести коррективы в более крупные недочеты, например, убрать оправдания или сентиментальные, льстивые банальности.

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала... и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Да ведь он мне соврал!.. ха-ха.. Сейчас я его уличу!

Как только вы заняли выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой Же-ертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают!

Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки?

Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без...

Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают.

Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:

заболеть (чтобы отстали навек),

научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов).

Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

• не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

  не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс – сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи. Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите. Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.

Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять . Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного!..

Как перевоспитать лжеца?

Конечно неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)

никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.

Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?

Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит... Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая),

я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться),

я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу),

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.

Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.

Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду... Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

В качестве Заключения

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг: «Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле...

Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда... Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». Для этого мы предлагаем вам выполнить одно простое упражнение для психологических карт .

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ НЕ ОПАСНЫ. ЧТО ВАМ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ

Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.

Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда... Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек».

На этом строится любая дружба и особенно Отношения. На установлении базовой возможности Доверять Другому Человеку – доверять себя Настоящего, свои Тайны.

ПЕРВАЯ ПОЗИЦИЯ: ЕГО ТАЙНА

Моя неправильная реакция, если я это узнаю о нём.

Моя правильная реакция, если я это узнаю о нём.

Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!

Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет.

Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: «НЕЗАМЕЧАНИЕ» ЛЖИ

Вот, очередной раз вы отчётливо видите, что ваш лжец соврал, что он нагло лжёт, выкручивается, говорит неправду, темнит, скрывает. Так хочется встать во весь рост и … гневно, презрительно отчитать это ничтожество! Как на экстренном пионерском собрании после уроков. Перестаньте строить из себя «Железную Кнопку» и считать пульс лжеца, чтобы уличить его в обмане. Вы ничуть не «выше» этого человека, и никто не дал вам право ни судить, ни тем более мучить другого за его слабости, страсти, пороки и недостатки.

Однако, если не вести себя как «Железная Кнопка», то как кто же тогда?..

В горячей ситуации (по запросу) вас выручит краткий совет от колоды карт "1000 Жизней ".

Вытащите одну спонтанную карту и отреагируйте на лгуна так, как отреагировал бы персонаж этой карточки. Помните, что ваша задача вычитать из карты всё самое лучшее, способное погасить конфликт, а не наоборот.

Пусть ваше окружение удивится, какой вы мудрый, выдержанный и великодушный человечище!

Обо всех возможностях психологических карт и о способах работы с ними можно узнать в нашем официальном интернет-магазине .

Елена Назаренко